Comment arrêter de crier sur vos enfants ?

Comment arrêter de crier sur vos enfants  ?

Vous ne voulez pas crier après vos enfants, mais il semble souvent que ce soit la seule façon qu’ils écoutent. Est-ce bien le cas ? Des parents du monde entier m’ont appris qu’en réagissant différemment, tout le monde est plus heureux.

Pendant des années, je me suis appuyée sur une stratégie parentale principale : le harcèlement suivi de cris. Parfois, je criais même à ma fille de 3 ans : “Rosy, arrête de crier !”. La notion de parentalité sans colère ressemblait un peu au régime céto. Je savais que je ne devais pas manger autant de glucides, mais c’était trop dur de résister à ce grand bol de pâtes. Est-ce que tout le monde ne crie pas sur ses enfants quand personne ne regarde ? Il s’avère qu’ils ne le font pas.

Ces dernières années, inspirée par mon travail de journaliste pour NPR, j’ai étudié la façon dont les mères et les pères du monde entier élèvent leurs enfants sans perdre leur calme. J’ai visité des communautés, de la toundra arctique à la savane tanzanienne, où les parents crient, grondent ou harcèlent rarement, voire jamais, leurs enfants. Ces parents m’ont appris à discipliner et à motiver ma fille sans recourir à la colère, aux punitions ou aux pots-de-vin. J’ai décrit leur approche dans mon livre Hunt, Gather, Parent. Ce livre décrit également une façon d’élever des enfants serviables et confiants – en coopérant avec eux plutôt qu’en les combattant – que les parents utilisent depuis des milliers d’années.

Mais une fois le livre publié au début de l’année, j’ai découvert que je n’avais pas besoin de quitter le pays pour connaître cette approche équilibrée. Des lecteurs m’ont envoyé des courriels pour me dire qu’ils avaient élevé leurs enfants (ou avaient été élevés) de cette façon aux États-Unis. Par exemple, Tiokasin Ghosthorse, membre de la nation Cheyenne River Lakota du Dakota du Sud, qui anime et produit l’émission First Voices Radio, m’a dit : “Je n’ai jamais crié sur ma fille quand elle était petite et je ne l’ai jamais fait.” Stevie Benanty, qui a grandi à New York, a déclaré : “Ma grand-mère paternelle nous a élevées, ma sœur et moi. C’était une immigrée franco-algérienne, qui était de nature si douce et si gentille. Je suis très reconnaissante qu’elle m’ait élevée sans crier.”

Alors comment une mère peut-elle rester calme lorsque son enfant de 8 ans lui désobéit de manière flagrante ? Comment un père peut-il garder son sang-froid lorsque son enfant de 3 ans lui donne une claque sur le visage ? La clé est de ne pas réprimer sa colère après qu’elle ait éclaté, explique la psychologue Lisa Feldman Barrett, professeur de psychologie à la Northeastern University de Boston. “On croit à tort qu’il est facile de se retenir quand on est déjà en colère”. Au lieu de cela, les parents qui ne crient pas sur leurs enfants utilisent les stratégies suivantes pour éviter de se mettre en colère en premier lieu.

Rappelez-vous qu’ils ne font pas exprès de se comporter mal.

Un après-midi, Rosy et moi étions à Kugaaruk, au Canada, en train d’interviewer Dolorosa Nartok sur la façon dont elle reste calme avec ses petits-enfants. Rosy n’arrêtait pas d’attraper mon micro et de balancer le cordon comme une corde à sauter. Je l’ai suppliée d’arrêter, mais elle m’a regardée, a souri et l’a balancée encore plus fort. “Argh !” J’ai pensé. “Elle essaie de me pousser à bout.”

Nartok a dit quelque chose que je n’oublierai jamais : “Si l’enfant n’écoute pas, c’est parce qu’elle est trop jeune pour comprendre. Elle n’est pas prête pour la leçon.”

Aux États-Unis, on croit couramment que les enfants “poussent des boutons”, “testent les limites” et “manipulent” leurs parents, mais il n’existe aucune preuve scientifique que cela soit vrai. Il n’existe aucun scanner cérébral montrant que les circuits de “manipulation” s’allument lorsque des enfants de 3 ans se comportent mal. Et il n’existe pas d’études psychologiques dans lesquelles des enfants de 8 ans avouent franchement : “Oui, tout ce que je voulais, c’était mettre papa en colère.”

Ces idées sont essentiellement des contes de fées que les parents se racontent pour expliquer les comportements déroutants de leurs enfants

Cependant, ces contes populaires ne font qu’alimenter la colère des parents, car personne n’aime être manipulé.

Dans de nombreuses communautés, les parents ont une interprétation différente de la motivation d’un enfant. Ils considèrent les enfants de moins de 8 ou 9 ans comme des créatures irrationnelles et illogiques qui n’ont pas encore de “compréhension”, tout comme Nartok me l’a dit. Les motivations des enfants sont bonnes – et ils nous aiment vraiment – mais ils ne savent pas encore comment se comporter correctement. “Les jeunes enfants sont de petits animaux – des animaux merveilleux et expressifs”, ajoute le Dr Mogel. “Les parents pensent que les enfants ont un niveau général de capacité cognitive plus élevé qu’ils ne le font – parce que les enfants sont des penseurs étonnamment sophistiqués dans certains domaines. Mais ils sont censés gémir si leur système nerveux est taxé au-delà de ses capacités. “Essayez ceci : Attendez-vous à ce que les jeunes enfants se comportent mal. Attendez-vous à ce qu’ils soient impolis, autoritaires et violents. Attendez-vous à ce qu’ils mettent le bazar, qu’ils ne fassent pas les choses correctement, qu’ils s’en prennent à vous et parfois même qu’ils vous frappent. Attendez-vous à des crises de colère, des explosions d’émotions et des larmes à profusion. “Ne prenez pas tout cela personnellement et ne pensez pas que vous êtes une mauvaise personne.

Essayez ceci : Attendez-vous à ce que les jeunes enfants se comportent mal. Attendez-vous à ce qu’ils soient grossiers, autoritaires et violents. Attendez-vous à ce qu’ils mettent le bazar, qu’ils fassent mal leur travail, qu’ils s’en prennent à vous et parfois même qu’ils vous frappent. Attendez-vous à des crises de colère, des explosions d’émotions et des larmes à profusion. “Ne prenez pas tout cela personnellement et ne pensez pas que vous êtes un mauvais parent”, dit le Dr Mogel. Bien que le comportement des enfants s’améliore avec l’âge, même les adolescents ont des accès d’émotion et reviennent à un comportement immature. “Lorsque nous pensons que les enfants devraient savoir ce qu’il ne faut pas faire mais qu’ils le font quand même, cela nous rend fous et nous élevons la voix “, explique la psychologue clinicienne Laura Markham, Ph.D., fondatrice de AhaParenting.com.

Pour vous rappeler que les enfants de tous âges veulent être sages, trouvez un surnom attachant pour eux, comme Sweet Potato, Baby Girl ou My Love. Utilisez souvent ce surnom, y compris lorsque votre enfant se comporte mal, pour adoucir vos réponses et votre point de vue. “Vous pouvez aussi prétendre que votre enfant est un étudiant étranger et que vous êtes fasciné par son comportement”, suggère le Dr Mogel. “Cela vous aidera à troquer votre colère contre de la curiosité”.

Ce n’est pas parce que vous vous attendez à ce que votre enfant se comporte mal que vous le laissez faire ce qu’il veut. Vous pouvez toujours lui faire remarquer ses erreurs, lui fixer des limites et le guider vers un comportement correct, mais sans crier. Par exemple, si votre enfant grimpe sur la table au restaurant, remettez-le simplement sur sa chaise et rappelez-lui : “Les tables ne sont pas faites pour grimper. Au restaurant, on s’assoit sur des chaises”.

Refusez de vous battre avec votre enfant

Se disputer ou même négocier avec votre enfant vous rendra tous les deux plus frustrés – et vous finirez par lui apprendre à se disputer chaque fois qu’un problème survient, affirme Erlanger Turner, docteur en psychologie, professeur adjoint à la Pepperdine University Graduate School of Education and Psychology, à Los Angeles, et fondateur de l’organisation Therapy for Black Kids. “Vos enfants vous observent et apprennent à réagir au monde en vous regardant en tant que parent”.

Le simple fait de reconnaître que la colère aggrave une situation peut vous aider à crier moins souvent. Lorsqu’une personne croit que la colère est une émotion utile, elle a tendance à utiliser cette émotion plus fréquemment, explique Batja Mesquita, docteur en psychologie à l’université de Louvain, en Belgique. Mais si vous avez fait l’expérience que la colère est improductive, vous serez plus enclin à trouver une autre façon de gérer la situation. Si Rosy renverse son verre pendant le dîner, je serai plus enclin à supposer qu’elle a accidentellement renversé son verre et à l’aider à le nettoyer au lieu de la gronder immédiatement ou de me disputer sur la raison pour laquelle le verre s’est renversé.

Essayez ce truc : Arrêtez de vous disputer, de vous chamailler et de négocier avec vos enfants. Ne le faites tout simplement pas. Si vous changez votre point de vue sur les motivations des enfants, les disputes n’ont plus aucun sens. Comment pouvez-vous convaincre une personne illogique et irrationnelle d’être logique ? Si vous sentez la colère monter, restez silencieux une seconde et rappelez-vous : “Se mettre en colère ne sert à rien” ou “Se mettre en colère contre un enfant est improductif”.

Lorsque vous voyez qu’une lutte de pouvoir se prépare, expliquez calmement la raison de votre décision, suggère le Dr Turner. Dites à votre enfant : “Je ne vais pas crier ou me disputer, car cela ne fera qu’empirer les choses”. Ou rappelez-lui simplement les règles de votre famille : “Dans notre famille, nous ne nous disputons pas sur de tels sujets” ou “Désolé, Patate douce, pas de marchandage”. Vous pouvez aussi poser doucement votre main sur leur épaule lorsque vous leur parlez. Ensuite, éloignez-vous simplement.

Essayez ceci : Arrêtez de vous disputer, de vous chamailler et de négocier avec vos enfants. Ne le faites tout simplement pas. Si vous changez votre point de vue sur les motivations des enfants, les disputes n’ont plus aucun sens. Comment pouvez-vous convaincre une personne illogique et irrationnelle d’être logique ? Si vous sentez la colère monter, restez silencieux une seconde et rappelez-vous : “Se mettre en colère ne sert à rien” ou “Se mettre en colère contre un enfant est improductif”.

Lorsque vous voyez qu’une lutte de pouvoir se prépare, expliquez calmement la raison de votre décision, suggère le Dr Turner. Dites à votre enfant : “Je ne vais pas crier ou me disputer, car cela ne fera qu’empirer les choses”. Ou rappelez-lui simplement les règles de votre famille : “Dans notre famille, nous ne nous disputons pas sur de tels sujets” ou “Désolé, Patate douce, pas de marchandage”. Vous pouvez aussi poser doucement votre main sur leur épaule lorsque vous leur parlez. Ensuite, éloignez-vous simplement.

Faites appel à des émotions positives et calmes

Un après-midi, Michelle Leah Gomez s’est retrouvée dans une situation frustrante. Cette mère de trois enfants essayait de terminer une tâche – pour la huitième fois – lorsque quelque chose a éclaté dans le jardin. “J’ai entendu le chien aboyer, un enfant pleurer et au moins une personne crier. C’était une cacophonie générale de malheur et de détresse”, raconte Gomez, professeur et coach en communication non violente à Santa Cruz, en Californie. Dans ma tête, j’entendais la réponse traditionnelle des parents : “Qu’est-ce que tu fais ? Vous allez tous les trois dans votre chambre”, dit-elle. Au lieu de cela, Gomez s’est arrêtée une seconde. “À ce moment-là, j’ai fait preuve d’une rapide auto-empathie. Je me suis demandé : “Qu’est-ce que je ressens et de quoi ai-je besoin ? J’ai essayé de faire cette seule chose et je suis sans cesse interrompue ! J’ai besoin de facilité et de moins d’obstacles sur mon chemin”, se souvient-elle. Une fois qu’elle a eu de la compassion pour elle-même, elle était prête à en faire autant pour ses enfants. “Plutôt que de crier, j’étais prête à entendre leurs sentiments et leurs besoins”, dit-elle.

“Apprendre à construire des émotions, c’est comme apprendre n’importe quelle compétence – plus vous pratiquez, plus vous devenez expert”, explique le Dr Barrett. “Lorsque vous vous exercez à cultiver certaines émotions, votre cerveau développe de nouvelles connexions qui facilitent la construction de ces émotions à l’avenir.”

Essayez : La prochaine fois que vous vous promènerez à l’extérieur, trouvez une fissure dans le trottoir où se trouve une mauvaise herbe qui dépasse et laissez-vous aller quelques instants pour la regarder vraiment en détail. “Essayez d’éprouver un sentiment d’admiration devant le pouvoir de la nature à surmonter les tentatives humaines de la contraindre”, dit le Dr Barrett. “Puis entraînez-vous à ressentir de l’émerveillement devant la beauté d’un papillon, d’une jolie fleur ou des nuages dans le ciel.”

Prenez également quelques minutes chaque jour pour vous entraîner à ressentir de la compassion pour votre enfant. Regardez ses doigts potelés ou son visage doux, et rappelez-vous à quel point il vous aime et a besoin de vous. Rappelez-vous un moment où il était vulnérable et essayait de vous faire plaisir. Vous pouvez également tenir un journal de gratitude. Chaque jour, notez plusieurs choses que votre enfant a faites récemment pour aider à la maison ou des moments où il a été généreux et aimant.

Lorsque vous commencerez à sentir la colère monter, vous serez mieux à même de remplacer ce sentiment négatif et improductif par un sentiment plus productif et positif. Pensez à quelque chose dans la nature qui inspire l’admiration. Concentrez-vous sur le mignon petit nez de votre enfant et faites preuve de compassion pour cette créature irrationnelle. Ou rappelez-vous que même si cet enfant vous rend fou en ce moment, il a été gentil avec son frère ou sa sœur cet après-midi lorsqu’il avait besoin d’aide pour ses devoirs. Ce soupçon de sentiment positif peut être tout ce dont vous avez besoin pour résister à l’envie de crier.

Et si ça ne marche pas et que vous criez ? Vous aurez l’occasion d’apprendre à votre enfant à faire amende honorable, dit le Dr Turner. Vous pouvez vous asseoir ensemble plus tard et dire : “Ayons une conversation sur la façon dont nous parlons aux gens. J’ai fait un faux pas récemment et je t’ai crié dessus. Je sais que ce n’était pas la meilleure façon de réagir”, suggère-t-il. “Les enfants sont encore en train d’apprendre à réguler leurs émotions, et ils ne le font pas automatiquement. Vous devez leur apprendre – et vous le faites en restant vous-même calme et compatissant.”

4 façons de trouver votre zen

1. Lorsque votre enfant met du temps à mettre ses chaussures le matin

Rappelez-vous : “Se mettre en colère ne fera qu’empirer la situation.”

2. Lorsque votre enfant vous harcèle pour acheter quelque chose au magasin et commence à négocier pour vous faire changer d’avis

Dites-lui : “Je ne vais pas me disputer avec toi.”

3. Lorsque votre enfant crie sur son frère ou sa sœur

Dites-lui : “Crier ne va pas t’aider.”

4. Lorsque votre enfant se met à crier, à pleurer ou à faire une crise de colère alors que vous êtes à une réunion importante de Zoom

Rappelez-vous : “Être en colère contre un enfant est improductif – ce sont des créatures irrationnelles qui ne savent pas comment agir.”